Das folgende Szenario ist fiktiv — es veranschaulicht typische Gesprächsmuster und ist kein Protokoll einer echten Sitzung. Die Gespräche, die ich mit Klienten führe, bleiben vertraulich.
Situation: Lena ist 38, arbeitet und hat eine Familie. Seit einigen Jahren hat sie das Gefühl, dass alle etwas von ihr brauchen — die Eltern bitten um Hilfe, ihre Schwester lässt ihr ihre Angelegenheiten „für einen Moment" da, Freunde gehen davon aus, dass sie sich nach ihrem Termin richtet. Lena stimmt oft automatisch zu. Erst später kommt die Wut, verbunden mit dem Gefühl, wieder etwas gegen sich selbst getan zu haben. Sie kommt mit einer Frage zur Sitzung: „Wie lerne ich endlich, Nein zu sagen?"
Version 1 — ein Gespräch, das hilfreich klingt
Coach
Hallo Lena. Was ist los?
Lena
Ich habe wieder zugesagt, meiner Schwester zu helfen, obwohl ich überhaupt keine Zeit dafür hatte.
Coach
Sie müssen lernen, Grenzen zu setzen.
Coach
Sie könnten sagen: »Es tut mir leid, aber diesmal kann ich nicht«. Sie müssen sich nicht rechtfertigen.
Lena
Nur dass sie dann beleidigt ist.
Coach
Das liegt nicht mehr in Ihrer Verantwortung.
Coach
Versuchen Sie, das nächste Mal abzulehnen. Fangen Sie mit kleinen Dingen an.
Lena
Okay... ich versuche es. Obwohl ich nicht weiß, ob mir das gelingt, denn wenn jemand beleidigt ist, dann [stockt] ...ach, nicht wichtig.
Coach
Das ist schon ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Sie werden sehen, mit der Zeit wird es leichter.
Was ist hier schiefgelaufen?
- der Coach hat das Problem schnell für sie benannt,
- entschied, dass die Lösung „Nein sagen lernen" heißt,
- gab ihr eine fertige Formulierung zum Nachsprechen,
- sagte ihr, wie sie über die Reaktion ihrer Schwester denken sollte,
- ging zur Handlung über, bevor geklärt war, was sie eigentlich blockiert.
Das Ergebnis: Sie verlässt die Sitzung mit einem weiteren Ratschlag, den sie wahrscheinlich schon vorher kannte.
Version 2 — ein Gespräch, das wirklich weiterführt
Coach
Hallo Lena. Erzählen Sie mir, was los ist.
Lena
Ich möchte lernen, Nein zu sagen.
Coach
Was passiert in Ihnen in dem Moment, in dem Sie Nein sagen wollen, aber am Ende doch Ja sagen?
Lena
Ich denke sofort, dass jemand beleidigt sein wird.
Coach
Und was wäre für Sie schwierig daran, dass jemand beleidigt ist?
Lena
Dass die Person denkt, ich sei egoistisch.
Coach
Was bedeutet es für Sie, egoistisch zu sein?
Lena
[Pause] ...Ich glaube, ich war schon immer diejenige, auf die man sich verlassen kann.
Coach
Und wenn Sie aufhören würden, immer verfügbar zu sein — wovor haben Sie Angst, das zu verlieren?
Lena
Vielleicht höre ich auf, die gute Tochter, die gute Schwester zu sein… die Person, die alle brauchen.
Coach
Wenn Sie sagen, dass Sie Angst haben, nicht mehr »die gute Tochter, die gute Schwester, die Person, die alle brauchen« zu sein — was möchten Sie eigentlich lernen?
Lena
[längeres Schweigen] ...Ich glaube, es geht gar nicht so sehr darum, »Nein« zu sagen. Eher darum, mit mir selbst im Reinen zu sein, auch wenn jemand mit meiner Entscheidung unzufrieden ist.
Coach
Was genau könnte Ihnen helfen, sich das nächste Mal anders zu verhalten? In welcher einen Situation möchten Sie das ausprobieren?
Lena
Bei meiner Schwester. Wenn sie das nächste Mal kurzfristig mit etwas anruft.
Coach
Was würden Sie dann gerne tun, wenn Sie sie nicht vor Enttäuschung schützen müssten?
Lena
Zuerst prüfen, ob ich überhaupt Raum dafür habe. Und nicht sofort antworten.
Coach
Also, anstelle eines automatischen Ja — was genau würde sich ändern?
Lena
Ich werde nicht sofort antworten. Ich prüfe zuerst, ob ich wirklich zustimmen will und kann.
„Wie lerne ich, »Nein« zu sagen?"
↓
Wie bleibe ich mit mir selbst im Reinen, auch wenn jemand mit meiner Entscheidung nicht zufrieden ist?
Warum das zweite Gespräch weiterführt
Im ersten Gespräch klang jeder Satz für sich genommen sinnvoll. Das Problem ist, dass der Coach das Thema selbst benannt hat — er entschied, dass es um eine fehlende Technik zum Ablehnen geht — und sofort eine fertige Formulierung lieferte. Als Lena versuchte, mehr zu sagen („denn wenn jemand beleidigt ist, dann...") — lief das Gespräch bereits weiter, ohne Raum für diesen Satz.
Im zweiten Gespräch schlug der Coach keine einzige Technik vor. Stattdessen fragte er, was in Lena in dem Moment passiert, in dem ein „Nein" zu einem „Ja" wird. Schritt für Schritt kamen sie zu der Überzeugung, die hinter der automatischen Zustimmung stand — dass die Verlässliche zu sein Teil dessen ist, was Lena für andere ist. Erst dann konnte sich die Frage „wie sage ich Nein" in die Frage verwandeln, was Lena eigentlich für sich selbst anders tun möchte.
Womit sie kam
Mit der Frage „wie lerne ich, Nein zu sagen" und der Überzeugung, ihr fehle die richtige Technik.
Was sie nicht sah
Dass ihr automatisches „Ja" ihr half, Situationen zu vermeiden, in denen jemand mit ihr unzufrieden sein könnte.
Was sie entdeckte
Dass ihre Schwierigkeit nicht in erster Linie das Wort „Nein" selbst betraf, sondern das, was die Unzufriedenheit anderer für sie bedeutete.
Was sie nach dem Gespräch weiß
Dass sie keine fertige Formulierung für „Nein" braucht — sie braucht einen Moment, um zu prüfen, ob sie wirklich zustimmen will und kann, bevor sie antwortet.
Erster Schritt
Beim nächsten Anruf ihrer Schwester — nicht sofort antworten, sondern zuerst prüfen, ob dafür Raum ist.
Was Coaching hier nicht getan hat
Coaching hat nicht dafür gesorgt, dass Lenas Schwester aufhört, beleidigt zu sein. Es hat Lena auch keine universelle Formel zum Ablehnen gegeben. Es half ihr zu erkennen, warum sie automatisch „Ja" sagt, und zu entscheiden, was sie das nächste Mal anders tun möchte.
Wenn sich dieses Muster — Schwierigkeiten beim Ablehnen, Angst vor der Enttäuschung anderer — in mehr als einer Beziehung zeigt, kann der Artikel über Grenzen setzen helfen. Wenn es vor allem die Familie betrifft, lesen Sie auch den Text über schwierige Familienbeziehungen. Und wenn Sie einen umfassenderen Blick darauf suchen, was Sie eigentlich für sich selbst wollen, informieren Sie sich, was Life-Coaching ist.
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